ちゃんと終わらせてきた。

相手がもう勤務先来られなくなるってことで
はじめて2人きりのらいんで会話した。
おしあわせにーって伝えたら
すきなひといるのってきかれて
ばいとのなかではいちばんすきでした、ってこたえたら
おれもいいなーとおもってたよ、はやくいってよ、だって。
なにこれｗ
お互い馬鹿なことしてるよね。
わたしはね、手に入らないの分かってたから言えたんだよ。
相手の言葉だってどこまで真意かわからない。
別の子に告白されて付き合ったんだから
わたしが一番ではなかったのは確かでしょ。
ほんとだよって言われたけどなあ
後からならなんとでも言える。
いや、でも、これでよかったかな。
彼女さんできてからも
わたしのこと褒めてくれるし
（彼女さんの立場からすれば嫌だろうけど）
年上の人にこんなに構ってもらえたことなくて
そもそも人に口説かれたこともなくて
ほんとに良い思いさせてもらったなーという感じです。笑
ずっと苦手だったはずの煙草も
あの人が吸ってるところ見ると嫌じゃなくて
盲目なのね、わたし。
また遊ぼうとは言ってるけど
もう定期的に会うことはないので
良い思い出として置いておけそう。

そして一部始終はもとかれにも話した。
この人はね、もう恋愛対象とかそういう問題ではない。
復縁したいとはもう思わなくて
でも最終的に選ぶのはこの人なんだと思います。
それは相手も了承済み。
すきだよとは言ってくれるけどねー
別にわたしがキープしているとかいうわけでもなくてね
難しいな。
人には説明できないし
理解もしてもらえなさそうな関係です。笑

光の速さで

失恋しましたー！

しかもわたしの知ってる人と
付き合いはじめたっていう
何より残念なパターンね。
知らない人ならよかったのに。
彼女さんにも親しくしてもらってるから
余計につらい。

でもね、まだ優しくしてくれるんだよ。
かわいいって言ってくれるし
ほんとにずるい。

飲み会で2人きりで談笑してた写真を
別の人が撮ってて
ラインにあげられてたんだけど
その写真見せてきて
おれが口説いてたときの写真だー
って言われたしね。

だめでしょ

でもこの写真はほんとにびっくりしたな。
彼女さんも見てるはずなんだけど
見る人が見ればわたしがすきってばれるかも
めっちゃ笑ってるもん。

調子のるからね。
好きだって言ってしまいそうだよ。

年の瀬に何言ってるんだろうね

恋したかもしれない、つらい。
誘われて、息抜きのつもりではじめたバイトで
暇なときだけ入ろうと思ってたのに
勤務日数増やすためになんとかしようとしているわたしがいる。
恋したってどうしようもないんだけどなあ…
そもそも相手に彼女がいるかもしれない。
いないような雰囲気出してたのに
ふぇいすぶっく見つけたら交際中のタグついてたよー。
今度ちゃんと確かめよう。
彼女いるなら、ああいうこと言わないでほしい。
すぐ勘違いするからね！笑
たぶん妹みたいな感じなんだろうなー
18歳くらいに見えるって言われたし…もうこれは笑えないよ。
わたしだって別に付き合いたいわけではないんだけどさ。
じゃあどうしたいかって言われると
たくさん話してたくさん一緒に居られたらそれで良くて、
でもそれすら叶わないのが実際のところ。
好きになったって、すぐ会えなくなる。

正式に復縁してなくてよかったとはじめて思った。
もう何の契約も結んでいないから
お互いどうしようと自由なんだけれど
相手はきっとわたしが他の人に恋するなんて思ってもみないだろうね。
最終的に戻るのはあの人なのかなって思うけど。
ただね、
出会ってからは他の人にはもう恋できないって思ってたけど
そんなことなかったよ。
それを気づけただけでもよかったのかなー。
あと人ってすぐに人を好きになれるんだなってことにも気づいた。笑
恋のはじまりなんてもう5年近く経験してなかったからね。

言葉ひとつ思い出しただけでにやける自分が気持ち悪い。
ほんとに年の瀬に何やってるんだろうな…
もやもやしたまま年を越します。笑

何年経っても変わらなくてね。

11月2daysはお休みしまして
12月の大阪と1月の神戸（対バン）のチケットを取って
12月の東京は迷っている。

仲直りしたけど元鞘ではない。

高校のときに好きだったアーティストを
また聴きなおすことにはまっている。
LUNKHEADもまた聴くようになったし、
ミッシェル、ナンバガ、スムルースなども。

離れてしまっても、
一度好きになったものは本当には嫌いにはなれなかった
（わたしの場合）。
人間としての中身もあんまり変わってないのかもしれないな。
変わりたい。
けど、どうなのかなー。

同期と仲良くなりたいって思ってたけど
おたくの子たちのグループに入ってしまいそうで
どうすればいいのか。
おたくがわるいんじゃない、たんにはなしがあわない。
今までどおりドライな人間関係築いてもいいんだけどな。

決意表明

ついったーで知り合った人達と
ライブ会場であいさつしたり
一緒にライブ見たり
イベント後に一緒にCD屋さん行ったり
なかなかバンギャル充しておりました。
一人じゃないライブ、はじめてだった。
うれしかった。
この半月の間に
大阪ライブ、神戸ライブ、大阪インストアイベント、東京ライブ。
秋のワンマンや冬のツアーも発表されてすごくしあわせだった。

でも、元彼さんに
好きなバンドの悪い点を多数指摘されて
わたしの盲目さに引かれ、呆れられ。
でもこれが今の自分だから
改善する必要もないって思ったけど
やっぱり大切な人に嫌な思いさせたくなくて
もっと周り見て、視野広げなきゃって思った。
ファンやめるつもりなんて毛頭ないけど
他の娯楽を我慢してまでお金かける必要ないのかなって。
無理のない必要で楽しめばいい。
行かなきゃいけないわけじゃない。
ＦＣ旅行はもう申し込んじゃったから仕方ないとして
11月のワンマン２daysに両日行くのはやめて
冬ツアーも無理して遠征するんじゃなくて大阪だけにしようかな。
もちろんこうやって抑えたからといって
元彼さんが帰ってきてくれるわけじゃないんだけど
ちょっと目が覚めた、かな。
同じCD何枚も買ったり全通したりするファンに比べて
わたしなんてまだまだだと思っていたけど
一般人から見ればそんなことないようで
（お金じゃなく、気持ちの問題でもある）
醜いとおもわれるのは、悔しい。
もうちょっと落ち着いたファンになろう。
好きになったらそれ以外他に何も要らなくなるんだけど
依存癖、なおさなければ。

他のアーティストのＣＤも買おう。
レンタルで映画も観よう。
お笑いも見に行こう。
バランス良い人間になりたい。

でもずっと一人で過ごしてきて
大学生になってから遠出することもなかったわたしが
ライブとはいえ東京まで行って
お友達作って、っていう風にできたのは
すごく成長したことだと思うんだけどな。

元彼さんのことまだ好きかと聞かれるとわかんなくて
でもあの人以外と恋愛を出来る気が全くしなくて
断ち切られたらわたしは一生一人じゃないかと思っている。
好きじゃないかも→冷たくなる→冷たくされる→やっぱり好きかも、
っていうまあひどいループだよね。
なんだかんだであのひとしかいなくて
あのひとにもわたししかいないんじゃないかと。
さんざんひどいことしてきたのに
よくもまあここまで都合よく考えるなあじぶん。
こういうところもだめなんだろうなー。

自分でさえ忘れるこの場所を

どなたか覚えていてくださってるんでしょうか？
ブログを更新しなくなる人の状況がやっとわかりました。笑
うん、いきてます。
卒論と戦いつつ
すきなバンドマンや芸人さんに愛を注ぎつつ
いちばんすきなひとと微妙な関係を続けつつ、です。

そう、昨日ひっそりとついったーに登録しました。
でも身近についったーやってるひとが居ない、というか
やってるかどうかわかるひとが居ないので
とりあえずすきなバンド関連のものをフォローして
すきなバンドのことを何度かつぶやきました。
今はふぉろー・ふぉろわー・ついーとの数が全て一桁ですが
これからちょっとずつつぶやいていきたい。
ふぇいすぶっくもやってますが
そんなにリア充生活送ってないんで
どうもマニアックなことしか投稿できなくて
それならついったーやって
お友達を増やせたらいいなあと思った。
けど、できるのかなー。笑
わからん。
もしふぉろーしてくださる方がいらっしゃるなら連絡ください。

このブログを消すつもりはないですが
まあこんな世の中なので
近々記事は整理したいな。
備忘録ならマイドキュメントに保存すればいい話だし。

どなたに向けての日記かよくわかりませんが
わたしはちゃんといきてますよ。

みんなこんなつらいおもいをしてきたのか

就職先は決めましたが
人生最大の壁にぶつかっております。
卒　論　。
挫折はいっぱいしてきた。
でも、逃げることも妥協することもできず
自分で精一杯やるしか道はないっていう意味では
これが最大だと思っている。
４回生で就職決まっていて単位も取れていて
あとは遊ぶだけだなという感じがしていた。
卒論がこんなに苦しいものとは。
しかも４月末の時点で…。
自然科学系の学部とはいえ
社会科学系の専攻なので
卒論は全部一人でやらなくちゃいけない。
テーマ設定も基本的には自分でやる。
２月にテーマ提出したけど
そこから就活ばっかりで何もやってなくて
４月のゼミで駄目出しされて
そういえば大して深く考えていなかったなと気づき
テーマ変えたいと思っている、今。
卒論がどういうものかを分からずテーマを決めたから
今のままじゃ先が見えなくて困る。
うちのゼミは去年まですごくゆるかったのに
今年から厳しくなって
院生（からみにくい）にも厳しくされて
ひさしぶりに登校拒否したいと思っている。
でも行かなきゃ怒られて、
何より自分のためにもならない。
つらすぎる…
テレビで専門分野に関するものを見るだけで辛い。
あと、卒論やるにあたって
実際にアンケート調査とかもしなきゃいけなくて
人見知りのわたしにはそれも憂鬱。
調査を嫌がられることも多いらしいけど
人に嫌な思いさせてまで卒論やりたくないのが本音。
でも卒論は必修やし
来年の２月末までこの敵と戦うなんて
信じられないです。
勉強はすきだけれど
研究には何の興味もないと気づいた。
新しいことを解明することなんてどうでもいいから
モチベーションも上がらない。
どうせなら人文科学系、文学部あたりに行きたかったな。
そっちもそっちで辛いんだろうけれど
現実逃避といわれればそれまでなんだけど
文学賞についての考察とかしてみたいな…。
もくもく資料や本を読んで自分の理論を展開していたい。
現状の調査なんてしたくない。

息抜きしても現実から逃げ切れないという、ね。
やだ。